40 Y TANTOS

APOYADO, PERO NI TANTO.

Después de esperar durante toda la mañana a @rodrigohinzpeter, para ver el capítulo grabado de su serie favorita por estos días (40 y tantos), @sebastianpinera se sentó en su amplio sillón de su oficina, y accedió a su página de Facebook y de Twitter, porque hace días que no registraba ningún comentario. Quiso @ladivinaprovidencia que, por esos azares de la vida, la puerta se quedara entreabierta, para que así, como que no quiere la cosa, @rodrigohinzpeter apareciera por el pasillo, y, como su jefe se lo tenía ordenado, dar la señal de que traía el esperado capítulo. Así, le hacía señas con los dedos: le mostraba cuatro dedos y después cinco. Pero @sebastianpinera, cual empresario doctorado en Harvard, era muy habilidoso con las matemáticas, por lo que se dio cuenta de inmediato que la señal indicada con los dedos no coincidía con la sumatoria de 40; y se preguntaba, "¿Le habrán cambiado nombre a la serie, y ahora se llama 45?"

Por lo tanto, no tuvo más remedio que salir al pasillo de Palacio, y encarar a @rodrigohinzpeter con un fuerte:

-¿Me estai hueveando?

-No, jefazo, le estoy diciendo que este mes sacó 45.

-¿45? ¿Y de qué?

-¡De aprobación pública, así lo dicen las encuestas...!

-¡Ah!, ¿y trajiste el capítulo de la serie?

-Aquí está, como usted lo quería...

-¡Ay, 40 y tantos...!

-Apoyados, pero ni tanto...

-Bueno, ya llegaremos a los 60... Espérate unos meses más...

-¿Qué va a hacer, jefazo?

-¡Sht! ¡Tú sabí, hueón! ¡Se cuenta el milagro, pero no el santo!

-Maduros, pero ni tanto...

-¿Y para qué decís eso, hueón?

-Es que rimaba...

-Ya te estai poniendo chupamedias... Prende el plasma, mejor...

PARTIDO (DE FÚTBOL) DE INDULTO

IGLESIA 0 - GOBIERNO 1

Un tweet directo y certero asustó a @monsenorgoic a las 12:00 en punto del domingo, 25-07-2010, poco después de que se tomara su copa de vino diaria, que es buena en anti-oxidantes, y que su médico de cabecera se la recetó. @sebastianpinera le decía con letras muy claras "Prenda la TV, porque daré a conocer mi decisión".

Pero @monsenorgoic, en ese momento, se encontraba en la mitad del partido de fútbol que todos los domingos organiza con su diócesis, y los curas de la diócesis vecina. Es que @monsenorgoic está actualizado, y leyó el tweet desde su IPhone, por lo que interrumpió el partido con un fuerte: ¡Hijos míos, receso, vamos adentro de la iglesia a ver la tele!

Muchos de los curas que pertenecían a la otra diócesis no se habían adscrito a la solicitud del indulto, por lo que no deseaban una respuesta positiva. Fue así como, al escuchar la respuesta de @sebastianpinera:

-"He decidido no cursar una ley de indulto general para este Bicentenario".

Los curas de la otra diócesis gritaron a coro:

¡Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool!

Mientras @monsenorgoic decía:

-¡Discúlpalos, @senor, porque no saben lo que hacen!

RE-TWEET

DE CÓMO LAS AUTORIDADES UTILIZAN LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS.

Después de tener un día agotador; después de haber visitado a su Excelencia en La Moneda; y después de comerse un sandwich con palta, el religioso vestido de sotana negra se sentó en su computador (¡sí, sí, créanlo, también hay tecnología en la Iglesia!), se conectó a su Twitter, y envió su comentario a @presoquepideindulto. Éste, quien se había conectado desde la mañana, le respondió de inmediato a @curaquepideindulto, ¿Y cómo le fue con mi solicitud de indulto?

Y así se fueron en la siguiente conversación:

@curaquepideindulto: Me fue hasta por ahí no más, hijo mío, porque hay muchos que no te quieren ver libre.

@presoquepideindulto: ¿Y les dijo que estaba muy enfermo?

@curaquepideindulto: Les dije, así que, cuando te vayan a visitar, tienes que fingir la peor de las enfermedades.

@presoquepideindulto: ¿Puede ser un cáncer terminal?

@curaquepideindulto: No, eso no sirve.

@presoquepideindulto: ¿SIDA?

@curaquepideindulto: Sí, eso sirve más.

Todo iba de maravillas, hasta que el religioso recibió dos tweet fulminantes.

El primero decía:

@sebastianpinera: No tengo la seguridad de liberar a todos los presos.

El segundo:

@elpulento: ¿No te he dicho que no es bueno mentir?

Por lo que el religioso le dijo a @presoquepideindulto: Hijo mío, parece que no todo será como quieres.

@presoquepideindulto: ¡Pero usted dijo que me liberaría!

@curaquepideindulto: ¡Ah, no!, en ese tweet me sacaron de contexto...

INDÚLTEME, POR FAVOR

YA LO SABE: SI USTED COMETE UNA FALTA, PIDA SU INDULTO.

Uno de "los señores de chaqueta verde" -porque los de chaqueta roja son sólo de propiedad del Gobierno de Chile- le pidió, con mucha furia y decisión, a un hombre arrugado y cansado de trabajar como perro durante el día, que no se colase por la puerta de atrás del bus del Transantiago, y le gritó bien fuerte:

-¡Paga el pasaje, viejo y la reconchetumare!

Sin saber que ese garabato significaba un "mather fucked" españolizado, el viejo le respondió:

-¿Y acaso me vai a meter preso por no pagar? ¿O no sabí que ahora hasta los milicos de Pinochet están pidiendo indultos?

Por lo tanto, y después de hacer un análisis, yo también me subí por la puerta de atrás, y tampoco pagué el pasaje; así el mundo entero se me fuese encima. Porque, seamos sinceros, ¿dónde está el criterio, si hasta los bandidos ahora son limpias palomas, y quieren salir libres porque están "enfermitos y viejitos", y debemos ser humanos con ellos? ¿Y con nosotros, que somos unos miserables tipos de a pie, que nos levantamos a las seis de la mañana para meternos a sufrir con clientes que están enojados, y que debemos regresar a casa, para, al otro día, repetir lo mismo, y estar en un círculo vicioso eterno, donde sólo se vive para comer y dormir, qué pasa? ¿Somos más culpables que quienes han cometido un delito de lesa humanidad, y que ahora piden "humanidad"?

No.

Somos carne de perro, pero somos los "buenos", los que nos hemos aguantado hasta el máximo de no sacar ni la más bonita de las manzanas rojas del puesto de la feria, porque tenemos en la mente el mandamiento bíblico: No robarás (o hurtarás, que es casi lo mismo).

Así que desde aquí, desde el fin del mundo, yo pido mi pequeño indulto, por colarme gratis en el Transantiago. Total, en pedir no hay engaños. Únase, usted.